7 плюсов от развода, которые понимает только мудрая женщина
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «7 плюсов от развода, которые понимает только мудрая женщина». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод — хорошо или плохо?
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Как договориться не разводиться
Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.
Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.
Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.
Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.
В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.
Когда хочется вытолкнуть супруга из своей жизни
– Что нужно учитывать, обращаясь к психологу?
– Многие клиенты приходят в ситуации слияния, когда человек плохо понимает, что с ним происходит, у него нет инструментов себя понимать, наблюдать. Тут действительно надо проводить большую работу по сопровождению клиента – разбираться, что с ним происходит, обучать ориентироваться в себе и в ситуации. Иногда говорить окружающим «нет» – потому что у человека, застрявшего в младенческой стадии, есть некоторая задержка в этих навыках, он склонен на всякий случай соглашаться со всем, что ему предлагают, – из страха быть покинутым или из плохой ориентировки в себе.
И вот такое повторное взросление часто происходит через символическое прохождение подросткового возраста. На этой стадии может произойти временный перекос: когда клиент начинает с интересом и уважением относиться к своим желаниям, к своей боли, но его внимания пока не хватает на то, чтобы замечать других людей. И он становится таким немножко психопатическим: захотел – сделал, не соизмеряя свои желания с окружением. Или рассердился на кого-то – и вычеркнул его из своей жизни.
Жаль, если у клиента в этом этапе происходит застревание, хорошо бы помнить, что за подростковостью следует взрослый возраст, когда я не только понимаю, что со мной происходит, но еще и способен замечать намерения и боль другого человека. А еще у меня развивается возможность потерпеть и выбрать в окружающей среде наиболее адекватный способ реализации своей потребности, а не просто ее разворачивать, как мне вздумалось.
– В этот момент и может произойти разрыв в паре?
Относительно возможного развода Сергей обозначил только одно чувство — освобождение. «Из минусов развода — только разлука с ребенком, — вдруг сказал он. — Ну ничего, мои родители тоже развелись, когда мне было 8 лет, и я с этим справился». Немного позже выяснилось, что его браку тоже 8 лет.
Сергей пока не очень осознавал все свои смешанные чувства по поводу потенциального расставания — вину, гнев, печаль, — и как будто готовился повторить родительский сценарий. Так происходит всегда, когда человек не находится в контакте со своим внутренним миром и не видит своего вклада в сложившуюся семейную ситуацию. Тогда он бессознательно реализует родительские или свои собственные, повторяющиеся программы.
Работа в терапии была для Сергея непростой. После многолетней привычки подавлять свои эмоции и «жить в голове» начала оживать его способность чувствовать, и это порой причиняло боль. В нем поднимались и его детские переживания, связанные с разводом родителей, и противоречивые чувства по отношению к жене. Постепенно он начинал видеть и признавать свой вклад в семейные разногласия.
Вскрывались также и его глубинные страхи: стареть, умереть, быть отвергнутым и несостоятельным. «Я пришел к вам в попытке понять, что происходит с браком. Но, кажется, главное — то, что происходит со мной. Думал, я понимаю, чего хочу и куда иду, но это была иллюзия. Мне было некогда разбираться. Работа, друзья, женитьба, рождение ребенка. Другая работа. Другая женщина. Горько признавать, что я толком себя не знаю. И я рад, что хотя бы в свои 35 лет могу с собой познакомиться».
«Знакомился» Сергей и с женой. Он старался больше ее слушать и слышать. Понимать ее чувства и потребности. Снижать свои чрезмерные ожидания. Они стали больше разговаривать. Порой это было очень интенсивно и эмоционально. Иногда приносило облегчение.
Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.
Не говорите себе «он изменится», «он хороший человек, просто не может держать себя в руках», «это бывает только когда он выпьет, тогда он не отдает себе отчёта в своих действиях»…Пора принимать решение.
Алкоголизм и агрессия – не одно и то же. Есть алкоголизм без агрессии, есть агрессия без алкоголизма.
Бывает, что в состоянии алкогольного опьянения мужчина может разгромить дом, но при этом поднять руку на жену или на ребенка – это для него абсолютное табу. Если же физическое насилие возможно под градусом, значит дело не в алкоголе, и даже скорее наоборот. Потребность выплеснуть отрицательную энергию в такой форме приводит к тому, что человек выпивает, чтобы разрешить это себе. Чтобы потом было, на что списать содеянное.
Прирождённые агрессоры вполне могут быть счастливы в браке – и это вовсе не значит, что в такой семье муж и жена будут регулярно драться. Просто если человек применяет силу, значит он говорит на языке силы. А вы говорите на другом языке. Возможно, женщина, которая тоже говорит на языке силы, будет ему ближе и понятнее.
Мужчина применяет силу, потому что ему хочется чувствовать себя сильным, а он чувствует себя слабым. Иных способов почувствовать себя сильным он не нашёл – вот и самоутверждается. Возможно, другая женщина окажется в чем-то настолько слабее него, что он ощутит себя на высоте и успокоится. Возможно, она просто сразу же (еще до рукоприкладства) даст такой отпор, что он быстро почувствует границы и впредь будет в них держаться. Все это может быть, но не с вами. Вы такая, какая есть. Вы не научитесь говорить на языке силы, если ваш язык – язык мира и взаимопонимания. И вы никогда не договоритесь (разве что в суде).
Есть вещи, ради которых можно что-то терпеть (например, кто-то выбирает терпеть отсутствие былой страсти или полное несовпадение интересов, если мужчина – прекрасный отец). Но чувство собственного достоинства терять нельзя ни в коем случае. Это не путь к сохранению семьи, это путь к саморазрушению.
А если у вас есть дети, которые видят, как папа бьет маму, это разрушает ещё и детей. И если не видят, то все равно разрушает: дом, где живёт страх, небезопасен. Это считывается детьми на уровне подсознания.
Естественно, если насилие применяется по отношению к детям, разводиться стоит однозначно. Защита слабых – обязанность сильных. Вы как мать должны защищать своих детей. Никакие материальные соображения не могут считаться достаточным аргументом в пользу сохранения семьи, если в этой семье дети страдают от насилия. Уровень жизни – это не про жильё или путешествия, которые он, возможно, вам обеспечивает. Это про то, чтобы вы и ваши дети чувствовали себя живыми. Жизнь в страхе убивает всё.
Да, бывают сложные ситуации. У вас может не быть ресурса (профессии, средств к существованию, своего жилья). Но для того и существуют психологи – чтобы помочь вам найти ресурс, чтобы вам было на кого опереться.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега
Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, почему рушится моя жизнь»: грустные истории разводов красноярцев Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алены. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всем сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе. Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.
Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трех лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.
Весомые причины для развода
Причин для развода может быть масса, причем некоторые из них не являются по-настоящему значительными. Однако есть и те, что не позволяют усомниться в правильности принятого решения.
-
Алкоголизм или наркомания. Можно долго поддерживать больного человека, помогать ему излечиться, но, если он сам не желает становиться здоровым, вряд ли действия супруги будут эффективны. В основном алкоголики и наркоманы не могут справиться с зависимостью, несмотря на попытки родных помочь им. В результате жизнь семьи превращается в ад, выбраться из которого поможет только развод.
Стоит ли удерживать мужа, если он не хочет
Представьте себе ситуацию: много лет муж изменял своей супруге. Он делал это скрытно, а жена даже и не догадывалась о существовании другой. У них рос ребенок или несколько детей. Все было хорошо. И вдруг в один из дней супруг подходит к своей благоверной и заявляет о том, что уходит от нее к другой женщине. Он говорит, что любит другую и требует официально его отпустить. Но нужно ли это делать? И стоит ли разводиться с мужем, если есть ребенок или несколько общих детей?
В данном случае многие дамы отреагируют по-разному. Кто-то закатит скандал и пойдет разбираться с разлучницей, трепать ее за волосы, позорить на весь дом и т. д. Другие же, напротив, молча соберут вещи своему супругу и выпроводят за дверь. Некоторые сделают то же самое, но отправят его в том, в чем он был, без предварительного сбора его вещей. Понятное дело, что те и другие потом будут горько рыдать в подушку и заниматься самоедством из-за нанесенной мужем обиды. Но все это будет после.
Однако встречаются и такие дамы, которые готовы простить измену мужа ради детей. Они в буквальном смысле падают в ноги благоверному, начинают рыдать и умолять его остаться. Некоторые прибегают к низкому шантажу детьми, самоубийством и т. д.
По мнению семейных психотерапевтов, необходимо отпустить своего изменщика туда, куда он хочет. В противном случае ваш брак станет в буквальном смысле фикцией и окончательно отравит жизнь вам обоим. Да и сможете ли вы жить в постоянных подозрениях? Задержался на работе – значит, у любовницы. Не взял трубку, когда звонили, у нее же и т. д. И сам супруг будет раздавлен. Ведь ему предстоит насильно жить с человеком, которого он уже давно не любит. В такой ситуации ответьте себе честно: а смогли ли бы вы жить рядом, если больше не хотели мужа? Стоит ли разводиться в таком случае? Однозначно, да.
Нужен ли разрыв, когда прошла страсть
Бывают случаи, когда женщина устала от однообразных семейных отношений, и подыскивает себе вариант на стороне. В любом браке отношения необходимо подпитывать. Над ними нужно работать. А когда кто-то не хочет или устает это делать, происходят измены. И это касается обоих супругов. Тогда-то на многих женских форумах и возникают темы что-то вроде «Не хочу мужа, стоит ли разводиться?»
Если ваши отношения действительно изжили свое, не терзайте своего партнера. Отпустите его и уйдите сама. И чем быстрее вы это осознаете и сделаете, тем скорее начнете новую жизнь с новым человеком. А так, вы будете мучить мужа и себя.
Помните, если вы не любите мужа, стоит ли разводиться, решать вам. Другое дело, что после развода вы сможете в буквальном смысле расправить крылья и вздохнуть свободно.
Период взаимной «притирки»
То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически.
На момент исследования они находились в начале совместного пути.
На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.
«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».
Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.
Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.
«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».
В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.
У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.
Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.
Какие психологические трудности человек преодолевает после развода?
Расторжение брака — нелёгкий и неприятный процесс для обеих сторон. Картину психологического состояния женщины можно поделить на несколько этапов:
- Обида и почти физическая боль от острого чувства безнадёжности, неотвратимости событий, жалости к себе, одиночества и гнева по отношению бывшему мужу. Это состояние длится 2-х недель до 2-х месяцев.
- Период приспособления к новой действительности. Созревают новые планы, уходит чувство обречённости. Женщина начинает обращать внимание на мужчин. Этот этап может продолжаться до полугода.
- Начинается выздоровление. Душевное состояние восстанавливается настолько, что появляется возможность трезво оценить ситуацию, сделать выводы. Женщина больше не винит себя и бывшего мужа. Может спокойно вести с ним диалог. Почти не вспоминает о прошлом. Такая психологическая трансформация может продолжаться от шести месяцев до одного года.
- Наступает стабилизация душевного равновесия. Всё становится на свои места. Прошлой боли женщина уже не испытывает. Вокруг неё образовался другой социум. Наработаны новые привычки. Она свободно обходится без бывшего мужа. Извлекла уроки из прошлого, знает, чего она ждёт от отношений мужчинами. Новое состояние её радует. Жалости к себе больше нет. В среднем, процесс нормализации психического состояния продолжается от одного года до двух лет.
Между каждым этапом существует очень тонкая грань. В тяжёлых случаях возможен возврат к прежней стадии. Психологическое состояние женщины сильно зависит от особенностей её личности, окружения, обстоятельств развода, материального благосостояния, степени привязанности к бывшему мужу.